我想我是个歌颂者

一切都结束了！

我也会忘记他的。

毕竟他要的不是我。

我也明白这个道理。

我会好起来的。

谢谢朋友们给我的祝福。

我开始怀疑自己能坚持多久，一天还是一年？

很多人都告诉我，真的没有必要等了，是等到他回来，还是等他和别人继续恩爱。

我也不知道，因为自己毕竟付出了全部，却换不回他的心。

他告诉我，说他想和那人试一下。

我不知道他到底在试什么？

做爱？还是感情？

其实我真的没有必要苦苦追求什么。

路还长着呢。

对吧？

 

我劝别人说：身体出轨好于内心出轨。

现在他是身体和内心都出轨了。

而我还痴痴的等什么呢？

最近和他分手了。

痛苦不已。

但是我自己要振作。

继续回归。

所有的爱情都是悲哀的,可是尽管悲哀, 依然是我们知道的最美好的事物...

梦,这是一个梦.虽然我知道它会醒.

但是我却能拖则拖.

毕竟梦醒后的虚脱与徜徉是让人心碎的.

当我们第一次相遇的时候, 他的眼睛明亮得像一块灼烧之后的煤.

他的嘴唇委婉得像一瓶沉寂多年的酒.

他的温柔明媚得让我毕生难忘.

他在我生命中留下的东西是这辈子也挥之不去的.它穿越痛苦带来慰籍.

它温暖.平淡至极.

我现在连仔细回想他的样子都不太清晰了.

我努力拼凑他的一切.

我怕他的容颜在我的生命中也像涟漪一样最终消失不见!

我要努力记住他的一切.

他的每个细节.每个回眸.每个微笑. 每个拥抱.每次亲吻.每次看我的眼神.

还有他那聚散不开的体香.

我想在以后的岁月中,我会抱着这该死的模糊回忆静静老去.

卫星在我们被无名辐射穿透的区域上头冷眼。
前程频繁地指引我走在日照大道上。
远处的小孩们忧的忧喜的喜，缠成一朵带毛球的线团。

从睡房带走衣衫是谁？从鞋柜留下旧鞋是谁？从瓷杯抽走牙刷是谁？摆好玩具熊在床上是谁？从地板上叠放好杂志是谁？留下空纸盒是谁？带走旧气味是谁？明知道都是我。

我们都好好地坚强。虽然这个处境，已十分不堪。

坊间传闻下周为日照天晴，其实今日已经开始晴朗。夏日最后一周没事就要过去。大叔，冲啦～

今天参加了哥的婚礼，至于这个哥，我只是在去婚礼的路上听我妈给我提起过，是外公哥哥的孙子，他曾经小学的时候帮我打过架，别的印象我一点都记不起。

哥很帅，帅得我很心动，新娘却一点也不漂亮。

和我坐一桌吃饭的有一个哥的朋友，也很不错。舅舅一直在哪里灌他酒，几杯下肚以后，只见那人酒精过敏。

意外发现那个吃饭的店里有个不错的服务员，并且我还发现他老是在偷窥我。绝对不骗人。哈哈！

我好几次转头和我妹说话的时候，都看到他在看我。

本来想冲动一把的，可是最后还是忍了。

 

那舞台上的主持人，简直是。。。。。。

我快速的吃完，然后双手堵住耳朵。

临走的时候杯一群亲戚叫住，然后陪了几杯酒。

喝完酒准备离去的时候，又发现那个服务员就站在离我不远的地方看着我。

我翻开钱包，掏出名片准备给他，最后还是忍住了。

 

其实我并不是那种花痴，其实心里早就有人了，只是我还没有行动。

因为我说了，我要找一个“门当户对”的对象。

回来了。却很疲惫。

不是因为旅行，而是因为家事。

父母不断的争吵，使我很累。

有些时候我甚至希望他们离婚，也许对我们三个都很好。

我是一个喜欢安静的人，我需要的不是不断的战争和喧嚣。

 

飞机飞到高空的时候，看到窗外的白云，有种说不出来的美。

空乘那洁白的牙齿和标准的笑容，看的我陶醉。

云朵，牙齿，都是那么的白。

心情也是。

 

其实我害怕2个人的日子，因为我怕争吵。

我一直认为，我要的是那份宁静安逸的生活。

甚至有年过半百的时候，能隐居山庄的念头。

那种远离城市的情景，我很陶醉。

 

身边什么时候出现这样一个人呢？

一直期盼着。

 

记得那么一首歌：只要再靠近一点点，就让你牵手。

写的多么的浪漫。

 

一位从没见面的朋友，约我去他那里玩，然后一直在电话里说：让我不要嫌弃他。

我当时就郁闷。

又什么嫌弃不嫌弃的。

又不是相亲。

只是朋友见面而已。

 

朋友，很怀疑，身边的人能否都是真心真意的朋友？？？？？？？

我摊开手掌，极力的去寻找属于我的三根线，仿佛过了一个世纪那么长的时间，我都寻找不到。

生，容易。

活，容易。

生活，不容易。

 

是不是可以一大早起床的时候，我不会再抱着我的枕头。

是不是可以在寂寞失眠的夜晚，我可以安详的呼呼睡着。

 

想一个人了！

那个人是谁？

连我自己也不知道!